| Немного юмора |
| Egor5887 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:20 | Сообщение # 91 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
|
| |
|
|
|
| Рустам7200 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 05:54 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:05 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
|
| |
|
|
|
| Ярослав4005 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:11 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:35 | Сообщение # 95 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:35 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:26 | Сообщение # 97 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому
вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:27 | Сообщение # 98 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:16 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы!
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 03:20 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 07:49 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 12:42 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
``Из того же материала``.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 20:50 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
|
| |
|
|
